在硬盘里找到一些很久之前在北京写的文字。一段遗忘的时间，在脑海中又慢慢清晰起来。现在看来，这些文字，是如此稚嫩，它充满了脆弱的无病呻吟的情绪感。可在当时我看来，这就是当下所面对的、所感知的切切实实的生活。这些经历弥足珍贵，总是在后来的很长时间里给我向前的力量。慢慢读到后面，看到自己眼眶温热，以至于不想改动一个字，只是想单纯的回望当时的自己。
2014年1月11日，我来北京的第五个月。那天周末，我换了两趟地铁，一班公交车，一个人去798看逃跑计划的演出。两年前刚听他们歌的时候，他们还没有现在这么火。对于周围欢呼的人群，心里有种莫名的失落，对于默默关注他们很久的人来说，他们火了就像小时候自己挖的秘密基地被其他小伙伴发现了一样。
可是当毛川开口唱到“每当我找不到存在的意义，每当我迷失在黑夜里，夜空中最亮的星，请照亮我前行”，我一下就哭得像个傻逼。
2013年7月，我辞掉了人生中的第一份工作，离开待了两年半的昆明，北上。找工作的那段时间，我住在大学同学阿毛宿舍，阿毛在北京卖房子，在大兴。
我每天去网吧改简历、投简历，坐清晨的地铁去海淀、去东城、去望京面试，面完回来继续改简历、投简历。一个星期后，收到一家外资下属公司的offer，工资不高，交完房租、水电，吃饭，所剩无几，但是我还是我接受了，因为给我选的机会并不多。工作内容是做公司内部的办公系统，对我来说是全新的东西，不过一切容不得我选择，这对我而言，不是安排，是任务。
我的任务是活下去。
关于幸福感——关于漂泊与平静的生活
所有漂泊的人生都梦想着平静、童年、杜鹃花，正如所有平静的人生都幻想着伏特加、乐队和醉生梦死。
我在追寻什么？
来北京后，我一直在想：生活的意义是什么？我来这里寻找什么？到处都是人，你被人群推着，不停的往前走，来不及去思考。
他们又在追寻什么？
我按照之前在昆明工作时的工资上浮了一点提了要求，可这个数字在北方这个城市仍显得少的可怜。我用差不多三分之一的钱交房租，差不多三分之一的钱吃饭，每个月所剩无几。租的房子是一个隔断间，2室1厅隔成5个房间。我的房间不足10平米，刚好放下一张1米宽的单人床，1张小书桌和衣柜。
我知道，我也许在某个周末会被压抑扼死在这个隔断的不足十平米的小屋里。
我只能用音乐麻醉自己，不停的抽烟，奋力的奔跑，让自己短暂忘却这持久的压力。出门总是戴着耳机，用音乐给自己安全感。
一个人总要成长，也许是以前太过安逸的生活，也许是习惯性的慢热，茫然不知所措。我原以为自己与众不同，其实自己和他们一模一样、毫无区别。我自认为的那些所有的与众不同，在拥挤的人流中破碎不堪。
没有人瞧不起我，没人给我冷眼，我只是突然觉得自己太渺小。
关于摄影
缺钱，想到自己的胶片机，挣扎很久，还是卖了。
打包的那天，北京大雪。想起当时买这台相机的时候，在论坛里看到一个帖子，后海的雪景美得让人窒息，才下定决心买。想记录这美好的景色。
结果在我卖出的时候，北京的大雪姗姗来迟。有时命运是多么的巧合。
是不是你快要被命运击倒的时候，再坚持一下，春天真的就来了？上天是否想要告诉我。
我开始恨自己喜欢了这么久的摄影，觉得它不过是富人的玩物，穷人的辛酸。
那是来京后最艰难的岁月，没有人说话，甚至喝酒都找不到人，身无分文，几乎一阵风就能把我掀翻。
那段时间，我对一个人一直心怀感激，公司里带我的老大。记得有一次，下班后，他和我说他刚来北京的时候，做电话销售，每天要打200个电话，下班后不想说话，从周五下班后到周一上班，他都不想说一句话，一个人坐55路车去后海看别人钓鱼，一看就是一整天。我想，那是一段多么无助多么难熬的岁月啊，我又想起自己。
每次洗头都有大把的头发被水流冲走，日子虽然艰难，依然要走下去。
关于漂泊与不切实际的爱情
无奈越来越多，奔三了，身边拿父母钱买了房子娶了媳妇并沾沾自喜的人越来越多。
我当初为什么来京城，为了互联网？为了摇滚乐？为了摄影？为了紫禁城？为了银子？为了心中不安定的因子？我爱京城，我在这里住过隔断交过朋友爱过姑娘，但我的爱里夹杂着悲观与绝望。互联网成了维持生计的工作，摄影也离我渐行渐远。
过去三年，就是漂泊。我似乎习惯了漂泊，就像我已经习惯了单身，我一直认为只要我还单身，我就有着不切实际的爱情。只要我还漂泊，我就有着不切实际的理想。
但是现在，我想念当年一起玩泥巴、一起飙夜、一起猜码的小伙伴，想念当年我爱过的爱过我的姑娘。此时此刻，他们记得我是谁吗，他们会不会在同样的异乡灯火璀璨中忘记自己是谁？
关于跑步
这是我一个人跑步的第三年。
夜幕降临，游客散去，一个人沿着紫禁城在空荡荡的城墙下奔跑，不折不扣跑下来，刚好是六公里。中秋夜，巨大的月亮挂在护城河上方，岸堤杨柳依依，凉风佛面，青石板路上的脚步声清脆有回响。
我曾独自一人在很多地方跑过步。
云南大学的校园最美，建在山坡上被民国建筑围拢的操场，安静得能听到风吹过树梢的声音。
昆工破旧不堪的跑道上没有什么人，经常只有我一个人跑，足球场上偶尔有几对情侣坐着聊天。看着天边绚丽的云彩，沉浸在自己的节奏里，内心掩饰不住的喜悦。
在任何觉得困顿、低落、难受或者愉快的时刻，身体的头一个反应竟然都是微微地热切地渴望着——“能跑一下就好了”。每次跑完，总觉得身体说不出的爽朗与痛快，什么烦恼都可以暂时抛到脑后。跑步从那时候起，变得规律，帮助我度过最初困难的岁月，成为生活中不可缺少的一部分。
关于家
这是来北京的第一个春节，在回家的高铁上，难以掩饰内心的喜悦。从未有一个时刻，像现在这样，如此的想回家。
我一直在跑，后来才发现，自己把心和最后一点安全感落在了千里之遥的家乡。